“Tenho um Einstein lá em casa” e outros vícios privados e públicos...

Quando o sol se ergue a oriente despertando a lusa pátria, cedo se agita a expressão pública dos nossos vícios mais marcados, tão nossos que parecem genéticos.

No ano do meu cinquentenário irei partilhar convosco vários rankings, e começo com o Top 10 das coisas que mais me tiram do sério.

A ordem de apresentação não estabelece entre eles qualquer hierarquização.

A ESCADA ROLANTE

Subindo ou descendo, a grande maioria das pessoas pára no espaço imediatamente a seguir ao último degrau, indecisa se vai virar à esquerda ou à direita. Hesita...

E os que estão atrás?

É tão bonito ver cair uma estrutura de peças de dominó.

OS PIANISTAS

Na alma de cada Português brilha uma Maria João Pires e nos nossos dedos fervilha um Chopin. Mas como quase ninguém tem piano em casa, para onde é que vamos treinar?

Para as teclas do Multibanco.

Por cartão, põe código, pede extracto, tira cartão, põe outro, põe outro código, pede extracto, tira cartão, põe outro...

A fila atrás vai crescendo e até há gente a soprar, mas quem toca piano olha de viés com ar de estrela:

- Eu nasci para ter aplausos no Grande Auditório da Gulbenkian. Não me cedem o palco e eu junto aqui o meu público.

A COISINHA PEQUENININHA

Sempre que há uma fila mais ou menos organizada, com ou sem senhas, há sempre alguém que se chega à frente para uma perguntinha ou qualquer outra coisinha.

Este sufixo "inho" é uma estratégia tipo 0,99€ nos preços dos supermercados, transmitindo que o tempo que vai tomar é desprezível.

A MANIF DA CGTP

Uma pessoa está sozinha e pretende jantar sossegada e em silêncio, pega na esferográfica e no bloco, espreita pela montra e vê que o restaurante está tranquilo e lhe oferece a possibilidade de escrever algo, e entra.

Cinco minutos depois começamos a ouvir os dois funcionários em conversa:

- Eu já lhe disse que não faço nem mais um minuto.

- Faça-as ele.

- Isto tem sido um horror...

- Oh filha parece que anda tudo com fome e não nos desamparam a loja...

Eu disse escrever?

Só se for no livro de reclamações.

O IMPRESSO 5437/67 B

Numa qualquer repartição, publica ou não, o nosso interlocutor atrás do guichet adora perguntar coisas difíceis mas sempre depois da frase "isso não é comigo".

- O senhor vai ter que ir à minha colega que está no terceiro piso, compra o impresso 5437/67, mas o B, que é amarelo...

- Mas no terceiro piso, onde?

- Pergunta ao segurança e tira a senha azul... PRÓOOOOXIMO

DO MAL O... MÁXIMO

Nós os Portugueses somos dos poucos povos do mundo que competimos pela maior desgraça.

- A minha filha foi operada ao apêndice na semana passada e a coisa esteve mal.

- Ui, tu nem imaginas, a minha filha quando teve a apendicite até já tinha hálito a pus.

- Mas olha que o médico disse-me que se eu tardasse umas três horas que já não haveria nada a fazer.

- Três horas? O médico da minha filha falou-me em trinta minutos.

MUITO RISO... POUCO SISO

Eu sou uma das maiores vítimas deste principio, e só porque adoro rir.

É que para além de não me levarem a sério em muitas situações onde impera um ar grave de velório e sacristia, ainda nos deixam órfãos em caso de algum problema ou dificuldade.

- Tu? Problema? Cala-te lá que tu estás sempre bem disposto.

EU AGORA NÃO POSSO ATENDER

Em sítios públicos há sempre um telemóvel que toca de forma estridente.

Quando toca na mala de uma senhora e a situação em que estamos até não é muito interessante, ainda nos distraímos com o som que vai aumentado:

- Ela está quase lá.

Mas mesmo bom é quando atendem e dizem num tom sussurrado mas que todos ouvimos:

- Agora não posso atender. Estou no cinema.

TENHO UM EINSTEIN LÁ EM CASA

Qualquer sala de espera é uma arena para esgrimir forças relativamente à inteligência dos filhos e netos:

- O meu neto até já faz contas com os números de cabeça para baixo.

ÀS APALPADELAS

Juro que não entendo porque é que atribuímos aos Espanhóis o vício de mexer em tudo.

Já foram a um hipermercado?

Ninguém consegue ver pela cor de o pão está bem ou mal cozido, e então vamos esborralhando as carcaças com o mesmo prazer como esvaziamos aquelas bolhas do plástico que protege o conteúdo de algumas embalagens.

E a fruta?

Haverá mais situações...

Até breve com outro ranking para celebrar o meu jubileu.

Celebrar a rir, claro.