A dinâmica da promoção no ataque ao subsídio

Na hora mágica em que o tabuleiro do jantar está pronto e eu me sento tranquilamente para saborear a comida que preparei com base nos meus apetites diários, virando costas às notícias e olhando ao longe o Atlântico num exercício particular de relaxação a que me ofereço, há muito que me habituei ao som da campainha da porta.
Não esperando visitas e sabendo que as Testemunhas de Jeová “atacam” sempre cedo pelas manhãs de fim-de-semana, já sei que entre o gás, a electricidade e a televisão, o meu momento será ferido de morte.
Ontem foi como sempre assim e abrindo a porta deparei-me com um casal em que a rapariga tinha um porte que denunciava a reforma após anos de prática de halterofilia. Vinham para me vender o serviço de televisão da Optimus e chegaram no dia ideal pois estive toda a manhã sem receber SMS’s no meu telefone cuja operadora é a Optimus.
Abri a porta e tentei ser simpático dizendo que estava satisfeito com o serviço de televisão que tenho contratado.
Resposta da rapariga em tom de desafio:
- Então gosta de pagar mais.
Respirei fundo, pensei no jantar, sorri e respondi-lhe:
- Nem sei quanto pago, mas agora pagava mesmo para poder jantar.
A halterofilista chegou-se à frente (o rapaz pelos vistos era só acólito da “sacerdotisa”):
- E nós quando é que fazemos o nosso trabalho? Tá a ver?
Antes que ela me levantasse no ar e eu já não pudesse jantar, atalhei o assunto, despedi-me simpaticamente, desejei-lhes boa sorte e voltei ao meu jantar com vista de mar.
Finalmente.
Começa então a soar o telefone:
“Aproveite as promoções DECÉNIO e dê as boas vindas ao Verão: NOVOS DESCONTOS até -50% a partir de 27 de Junho. Visite a nossa DCN SHOP.”
“TUDO a 60% desconto. Apenas QUINTA, SEXTA, SÁBADO e DOMINGO. Sacoor Brothers: por Si, tudo!”.
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“Caro Membro, receba duas chávenas exclusivas Nespresso na encomenda de 250 cápsulas em nespresso.com ou aplicação móvel Nespresso (oferta dos portes de envio) ”.
O continente também se chega à frente e lembra que tenho um cupão de 5€ para usar até dia 30 de Junho.
A minha gestora de conta do BPI manda um SMS a questionar-me sobre a oportunidade de uma reunião durante a próxima semana.
Tudo isto depois de na área de serviço a senhora que me vendeu o combustível ter tentado que eu trouxesse uma caixa de cerejas do Fundão, do ginásio ter tentado vender-me aulas de Body Pump e Hydro Basket, da farmacêutica me ter tentado impingir um conjunto completo de produtos cosméticos para a praia com a oferta de um saco especial para transportar as toalhas, e até a senhora da pastelaria onde vou todos os dias, me ter tentado acrescentar à bica uma comestível colher de chocolate pela módica quantia de cinquenta cêntimos.
Começo então a acreditar que isto é obra da Teresa Guilherme e do Big Brother que descobriu que eu não aceitei receber o subsídio de férias em duodécimos…
Ou então é esta a dinâmica do mercado a que se refere o Ministro da Economia quando diz que a dita está a voltar aos tempos áureos.
A dinâmica do saldo e da promoção.
Eis que me apetece então responder à Excelência e a todos os meus “caça níqueis” com o comentário de uma senhora com ar de “Made in Bolhão” que estava há dias sentada no átrio do Hospital de Santo António, no Porto, ao lado de uma máquina de Multibanco a que eu me dirigia e que encontrei desligada.
Vendo-me recolher o cartão pô-lo de volta ao bolso, não resistiu:
- “Untão o senhor num sabe que o Gaspar secauu tudo?. Carago, que já nem as máquinas dãooo dinheiroo”.
Nem mais.
Entretanto, o guarda-roupa do ano passado está óptimo e eu quero mesmo é desligar a televisão, pegar nos livros que acumulei durante o ano e ir de férias praticar Sun Rest & Relax debaixo de uma sombrinha algures no campo ou na praia, em boa companhia e… com o alto patrocínio de uma bebida qualquer (outra que não um café da Nespresso).

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