As magníficas previsões astrológicas do Professor Karambola

Quase com a mesma notoriedade das passas de uva, dos foguetes e restante fogo-de-artifício, do champanhe, da roupa interior de cor azul, dos programas do Herman José, do final de “A casa dos Segredos”, das mensagens que bloqueiam as redes telefónicas móveis, dos votos de felicidade e dos propósitos de deixar de fumar anunciados ao mundo no Facebook, dos pés direitos em cima de uma cadeira ou de um sofá… não há fim de ano que se preze que não beneficie das previsões astrológicas e afins, a antevisão do futuro feita por bruxos, adivinhos e pessoas com pactos mais ou menos formados com o além.
A malta lê e ouve estas criaturas com toda a atenção pois é demasiado apelativo este saber por antecipação todas as ocorrências de um ano que começa, sem se lembrar de no final do período de 365 dias confirmar da veracidade de tais prognósticos.
Já só se pensa no futuro.
Aposto também que muitos dos prognósticos baterão certos pois bruxo que é bruxo… e pretende continuar a ser bruxo de sucesso, defende-se e joga muito pelo seguro.
Por exemplo, se eu disser que em 2014…
O Passos Coelho perderá as Eleições Europeias, o custo de vida e os impostos irão aumentar em Portugal, o Paulo Portas vai fazer uma birra sobre qualquer coisa e anunciará três vezes a ruptura “irrevogável” com Passos Coelho, o verão terá dias muito quentes, os dias começarão a arrefecer lá para o mês de Outubro, irá ocorrer uma grande catástrofe algures no planeta que bem poderá ser um sismo, o Cristiano Ronaldo vai marcar um golo no Mundial de Futebol, o Futebol Clube do Porto será Campeão Nacional e o Jorge Jesus será despedido do Benfica até final da época, a Bárbara Guimarães vai reencontrar o amor, a Marta Leite de Castro vai mudar de namorado, a Lili Caneças irá submeter-se a uma nova cirurgia plástica, um autarca Português vai ser condenado por corrupção, uma figura pública vai ser apanhada a conduzir com excesso de álcool no sangue, o Presidente da República cometerá uma gafe em público e trocará os nomes de dois ministros e o Expresso fará mais dez manchetes em torno do caso BPN, o José Sócrates fará cinquenta intervenções públicas sobre o chumbo do PEC IV, haverá cinco remodelações ministeriais envolvendo ministros e secretários de estado, na “Casa dos Segredos” vai aparecer um homem com dois pénis e uma mulher sem vagina, a Alexandra Solnado e a filha do Eusébio vão montar juntas um negócio de consultoria espiritual na Amadora numa loja do Centro Comercial Babilónia, um segurança de uma discoteca da Póvoa de Varzim fará uma circuncisão em directo e sem anestesia no programa da Júlia Pinheiro ou do Manuel Luís Goucha…
… Tenho uma elevadíssima probabilidade de acertar na grande maioria das previsões e venha de lá a Maya para me fazer sombra numa carreira de vidente enriquecida por designações como Professor Katano, Professor Karambola ou Mestre Kizodu, com a vantagem acrescida de um ordenado “limpinho” e sem a intromissão da terrível mão do fisco.
Mas descansem que não o irei fazer.
E nem sequer vou perder tempo a ler as previsões dos bruxos e dos videntes para 2014.
É que viver bem já custa tanto e consome tanto tempo, que perder esse tempo com estas autênticas parvoíces, não faz mesmo qualquer sentido.
Sabemos que há factores externos que não controlamos mas eu acredito que em grande parte, a sorte beneficia mais quem a faz do que quem a espera passiva e calmamente por benefício dos astros.

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