Tio Pastel de Bacalhau

Dispensa-se a aquisição do bilhete de cinema porque basta ir comprar o jornal à papelaria num dia feriado e desde logo, de forma gratuita, Pedro Almodôvar vem ter connosco.

A dona da papelaria, duas clientes e o filho de uma delas conversam animadamente.

- Coitadinho. Foi horrível a noite que ele passou. Nota-se-lhe na cara.

Diz a mãe apontando para uns cerca de dois metros de gente que a acompanha e a quem instintivamente tento ver a tez em jeito de confirmação, o que se torna muito complicado pois a criatura tem a cabeça coberta pelo capuz da camisola, para além de que literalmente abdicou do pescoço mergulhando pelo interior da dita peça de roupa num tom verde alface que não ajuda muito a disfarçar as nesgas de olheiras que vislumbro.

- Se calhar abusaste…

Avança a outra cliente.

- Não, coitadinho…

Acode desde logo a mãe.

- Só comeu um hambúrguer do MacDonalds.

Pois…

Era de prever que a dieta fosse essa e só não sei porque é que nas enfermarias dos hospitais ainda não estão a servir “Happy Meals”, mas já agora com dose reforçada de pickles de pepino, maionese e ketchup.

Preparo-me para sair mas ainda ouço a outra cliente em acto de generosidade:

- Vou ensinar-te um truque. Quando estiveres assim, bebes uma Coca-cola de lata que é a que tem mais gás, e quando estiveres a arrotar vês logo que a digestão está a normalizar.

Boa. Com muito gás…

A antecipação da imagem da criatura a arrotar por debaixo da camisola onde vive infiltrado, projecta-me definitivamente para fora da loja.

Não resisto, desejo um bom dia às minhas “Carmen’s Maura” de circunstância e saio na direcção de um multibanco.

No ecrã e entre o código e a saída do dinheiro:

“Feira do Pastel de Bacalhau”.

Em Cascais.

Faz-se luz.

O Pastel de Bacalhau virou tio, saberá Deus se por via das Novas Oportunidades ou de investimentos feitos no BPN, foi fazer companhia aos gelados do Santini e deixou-nos entregues aos hambúrgueres do MacDonalds.

Ou seja, condenou-nos a todos a uma “Boca do Inferno” e arrisca-se seriamente a ir parar a um qualquer Big Brother patrocinado pela TVI com a Teresa Guilherme a emitir frases do género:

- O Pastel de Bacalhau foi comido pelo Zezé Camarinha.

Acelero para o carro, mas ao chegar travo e disfarço porque há um senhor já de idade avançada que se escondeu a urinar atrás do veículo.

Por manifesta, assumida e masculina solidariedade para com a sua Hiperplasia Benigna da Próstata, dou meia volta, faço tempo e dou de caras com um papel junto ao pára-brisas:

“Mestre Vidente Dafé. Herdeiro de uma das maiores famílias do Mandingua. Iniciado desde os 6 anos de idade! 35 anos de experiência. O poder da sua vidência irá ajudá-lo(a) a resolver TODOS OS SEUS PROBLEMAS, mesmo que seja de longo tempo, ódio, álcool, maus-olhados, financeiro, afectivo, negócios, depressões, insucessos. 10 tipos de doença, incluindo casos desesperados, trabalho, quaisquer complexos físicos ou morais. Torna invulnerável qualquer pessoa que o queira ser! Prevê os perigos indicando todas as precauções a tomar. Conhecido por grandes personalidades no mundo inteiro. Êxito em todos os domínios. Exame do sexo para ter força no amor. Se o teu marido ou a tua mulher foi embora, vem consultar-me, irás vê-lo(a) na mesma semana! Resultados rápidos e garantidos a 100% em 3 dias. Trabalho honesto, sério, eficiente e rápido (por correspondência, enviar um envelopes com selo). Se quer começar uma nova vida, contacte-me. Pessoalmente todos os dias das 08h às 23h. Todas as consultas com marcação. Pagamento depois do resultado”.

Termina com um número de telemóvel da rede TMN e o “um envelopes” não é uma gralha da minha parte.

Qual Coca-cola de lata, qual Troika ou Vítor Gaspar… O Dafé já para o governo.

O velhote já saiu do seu improvisado mictório e eu entro no carro e fujo para junto do mar.

Não sei se o mundo está de pantanas ou se serei eu a estar, mas pelo sim pelo não, saio deste filme.

À beira de um ataque de nervos, claro.